是无奈还是什么，说不出来，又不知想表达什么。
    总感觉无处发泄，在内心压抑着一些东西，无法释放。
    不知如改变，如何去权衡如何让自己去处理好一些事情。
    内心很疲惫很累，却没有一个地方可以诉说
    有一个聆听内心世界的话另一个世界的我又会是什么样子。
    我不想如此的不堪，也不想过别人的生活，想的是为自己生活为自己努力。
    然而我却逃离不掉感觉思绪很是悲哀，内心的悲剧还在一幕幕上演着，连五官都要掩埋起来。
    现在问问自己，你还是你吗？应该已经不是了吧。
    像是活在别人的世界里，好累。
    空的连我自己都无法想象，自己是谁，迷失了所有的路，找不到像是被封闭在一个狭隘的匣子里看不到光，不透气，弥漫着的世界自己无法忍受的恶心的气味。
    然而，却无法逃离，无奈到极致。谁又会理解呢？悲苦的人生像是永远走不出来一样
    内心已经吧自己封起来，如果跳不出来，我不知道将要面对的是什么样结局。
    谁有理解过我，我讨厌这里所有的一切。
    生活中所有细节都在明明白白的体现着你的自私，对我的无视，你不是爱，我累了。
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    两年了，在无意识无知觉中的时间段中，所有的记忆已经开始变得模糊起来，但还是感觉当时被你们戏弄了一番。
    我的记性还是很不错的，以后别拿这种小儿科的把戏耍我了，不会再吃这一套。
    不知是快了还是慢了，没有想到有了后来在的这两年中所发生的一切。
    原本只是以为简简单单的聊聊天，没有想到会有这样多个的以后。
    当时的无知，不知道对现在的所面对的一切是对是错，开始自我怀疑。
    也许这是缘分，还没有来得及去深入的理解它的含义，然而已经是后来的后来，让你我很是措手不及。
    在岁月的轮回里，我不知道是我不慌还是你不慌，我只是觉得简简单单的爱不该是这样的。
    简简单单的幸福应该是渺小隐藏在夹缝里的，而你的爱却太过于伟大，我接受不起。
    从早上睁开睡眼就开始了，是闹钟将我叫醒的，在不同的时间里充当着不同的角色，生活中的点滴小事结合起来便是爱，你的爱如此虚幻夹带着缥缈。
    有能力做好自己的事情才可以有资格去爱别人。
    是的，很多事情是互帮互助，有些事情是不耐其烦的重复着，但不能否认的是，这就是生活。
    而你，并不合适这样的轨道。
    我们有太多的想法是截然不同的，每个人都会犯错，错误不是让你一遍遍的重复，而是应该让彼此明白你的用意。
    该说的我都说了，你不了解我，你也不懂有多少女人是口是心非。
    你更不知道爱一个人的含义。你只是一味地想去成功。
    得到一个人而得不到她的心，那就如同跟一个死人在一起一样，没有区别。这句话不只是说说。
    那么让我们来说说简单吧。
    其实一切都很简单，日常生活中琐碎的事情结合起来就是简单。起床时的闹钟，吃饭时会想对方吃的口味，吃的好不好，拍照给我看问一下，怎么没有吃肉啊！你太瘦了，所吃点肉，少吃点零食。
    但是日常的零食从来不会少，因为怕我饿了没有吃的。水果不可少，生一点病就开始千叮咛万嘱咐，贫血那次去了好几趟医院，就开始催着吃补品了。
    不可以吃垃圾食品，但是牛奶、水果这类的没了就会催着买，吃饭吃的不想吃了给你吃。
    好吃的总是留给我，知道我喜欢吃什么菜，上体育课的时候都要提醒注意安全。
    什么事都不用想，坐车回家送到车站，回学校送到宿舍楼下，坐公交给占地。
    有他在，能做到的决定绝对不会让我一个人完成。
    出去玩，累了就背着，热了就吹风，玩游戏时候总是在后边保护。
    走路过马路一定要在内侧走，日常怕她无聊给她找事做。
    每天提醒多喝水，每天都要早睡觉。
    还有，睡觉时不仅仅是一句晚安，记得盖好被子别着凉了。
    什么他都可以改，好好地努力，而你呢？
    我有错也会哄着提出来，我不喜欢黏着我的人，他不会。
    大部分都是在两地的生活，习惯这样的陪伴。
    虽然待在一起的时间很短，但是彼此都会惦记着。
    有自己的自由时间做自己的事情。
    以前有段时间电话里每天哄睡觉，每天唱一首歌才睡觉，我不睡，他从来不会在我睡觉之前说困了该睡觉了，而你只是在提醒我该睡了
    我不是不理解人的人。
    所有的一切都很简单，处处充满爱，只有你想不到的，没有你做不到的，你能好起来就是我最大的安慰，无论怎样。
    时间给我们的考验，让我们明白到底什么是我们自己所需要的，我们不该荒唐的度过。
    需要和对的人，爱的人，合适的人在一起，我们永远都无法自欺欺人，你心中所想的，只有你自己最清楚。
    你爱一个人不会不在乎他说的每句话，他做的每件事，你都会认为他是在为你好。
    然而，一个你不爱的人，为你即便做的再多，你都不会认为那是因为你，而是而是为了他自己。
    我们无法判断，更无法评判一个人爱你的承诺。
    在不喜欢的时刻，没有理由，在不爱的人面前，即使他做着你最喜欢的事，而不是那个对的人，你也不会高兴起来。
    只有对的人才可以一起做开心的事，你宁愿不做，也不愿委屈和不喜欢的人一起做，你喜欢也会控制自己，没有意义。
    过去的青春已经无法回来，过去的一切只留下了回忆，不可能回来了。
    现在的我已经不是以前的我，现在的你也已经不再是以前的你，我们都在改变，我们都有了不一样的生活态度。
    对于过去，已经无法再正确的去评论什么了，过去的就过去了，一却安好，只是很感谢在那段时光里留下的美好回忆。
    也许现在过得很好，也许大不如从前，我们已经去没有办法改变什么了。
    但是过去的一切让我们成长了好多，什么样的什么样的才是自己需要的，才是自己想要的，到底什么样的才是适合自己的，我们在自己的心中或许已经有正确的答案了。
    现在的生活想说却又无法说，真的不知道该如何开口，此刻的糟糕。
    真的不知道是人生的磨炼还是什么，面对的一切都很是无能为力，是自己的无知还是无能。
    每个人与每个人之间的性格都在简然不同的演绎着我们肉眼所看到的生活，我无法回想，更不愿面对，一切都像是虚幻的那么不真实。
    迷失了自己在镜中奔跑，看不到终点，疲惫的身影，自己看来都那么可怜自己。
    不想为别人，想为自己，而不是违背自己的意愿做着别人对自己要挟和强求一些事情，我们都想做自己。
    可自己究竟是什么样子，做自己好难。
    我无法看清楚现在的自己，我也不知道有什么事情做错了是不可原谅的。
    难道折磨对方会使自己的心理获得安慰吗？同时又要看着自己爱的人如此的煎熬。
    我宁愿自己孤独的战胜自己，找回自己，给别人新认识，同时换回真实的自己。
    时间可以抚平伤痛，但却难以改变一个人。
    对煎熬痛的解释，用着所有的幼稚去让对方承受痛苦，在自己的眼里也许不算什么。
    但是在对方眼里，我们或许是想象不到无法选择的，心中的疤痕永远不会抚平。
    爱也可以暖热一个人的心，在冷有爱就可以慢慢的融化，然而当在别人眼中，认识到你的不是爱的时候，那将无法改变。
    换一个方式思考，可以都有不一样的天空，一个你认为不爱的人，对你再爱也永远不会让你的心得到改变。
    你爱的人刚好爱上你，这是一件无比幸福的事情。
    在恰好的时间，恰好的地点，恰好的相爱是件幸福的是，但是你爱的人不爱你，对不起，请你让对方爱上你。
    或许你认为自己做了很多事情，而在对方眼里什么也没有，对不起，对方不爱你，请放手，去选择另一个自己爱的人，我是等待自己被爱的人。
    或许那将会是世外桃源，为何不去尝试没有必要在一棵树上浪费自己所有的精力。为一个不爱的人浪费自己的青春，不如找一个爱的人，为此好好的享受生活。
    你爱一个人，你可以放弃自己的所有，改掉自己的小毛病，在此的前提下对方好像也许会爱你，但是你没有任何改变。
    用自己的执拗去惩罚另一个人，用自己的不理智去伤害对方，你可知道对方要面对的什么。
    你所认为的是对方认为的，凭着自己的感觉，凭着自己的想象，似乎这一切都是为你着想，然而却错了，对方想要的是什么，你给的是对方想要的吗？心灵相通的人之间有一种默契，然而南辕北辙了，真的不如就此别过。
    在你眼里，你都认为自己是完美的，不缺什么的，是很多人可能羡慕你所有用过的。
    对，这就是那份虚荣，其实我和她们一样罢了，仅仅是羡慕过那份已经不存在的光辉，然而现在已经没有了，没有再值得让人去崇拜，也不会去。
    然而所经历的，带给我的是什么，你用所有的一切，你用你的执念去回了你的一切，当然了，你完全可以说是我的错，即使那样，你也只能说是你自己回了自己。
    每个人的思想都是自己掌控的，我替你想不了任何东西。一次简单的真爱，你不会体会到那种小小的幸福感。
    你不慌，什么叫简单的真爱。
    你不慌，这样下去只会是错的。
    你在你最美的年华里遇到的是什么，经历的是什么，你有认真的想过吗？
    你的多少日子是可以留给你的以后来甜蜜回忆的？
    我们之间无法同行，但至少应该留给对方一些美好的记忆，既然已经没有了，请不要奢侈的浪费你我的时间了。
    人生路漫漫，我们所需追求的东西还有很多，爱情固然重要，但是被爱情所折磨，我们又有何理由不去重新认识自己，找到自己的那一份。
    曾经的终究美好，然而已经无法回首了。
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    对，就是这样的，压抑着自己的呼吸，做什么事情都觉得背后有人在监视你，没有一点点自由的呼吸，已经不是我自己了，找不到真正的自己了。
    这种感觉很累，这不是爱情，这不是自己，这像是有人在命令我，要求我去做自己不喜欢不愿意的事情，没有自由的呼吸，即使天空再晴朗，在明媚，都感觉不到有阳光，有温度。
    这种感觉像是有人掐住了你的喉咙，真的很难受，喘不过气息，每天都在迷失自己，找不到属于自己的方向，你在前方阻碍了我的一切，无法前行。
    这种生活真的疲惫，该如何让自己走出来？想象在沙滩上散步，周遭拥有一份安逸的气息，时而有几只海鸟飞过。
    我知道，这一切都只会是在想象当中。
    以你自私的常态对我，以你自私的常态折磨我，我不知道你会不会痛，我也不知道我的痛你是否理解？是否体会？是否心痛过？你知道对我的伤害，那些个无助，那些个。。。
    流了那么多的泪，苦苦的央求，我又替自己对你的哀嚎可怜自己，为什么不能放过？
    我气你，你也起我，这样的折磨我不知道何时才会结束，我抵触所有的事情，唯一的目的就是离开放手。
    如果真的爱，你怎么会舍得我难过。
    如果神的爱，你怎么舍得我哭泣。
    如果真的爱，你怎么不顾我而去成全你自己。
    如果真的爱，为何还要自私的不考虑我的感受
    如果真的哎，为何不放手为我想要的快乐。
    告诉我，那不是爱。
    我不愿如此的疲惫，为什么还要这样的让我痛苦。
    有的缘分是注定不会在一起，为什么还要如此的强求？
    这样换来的是什么，看到了吗？除了争吵还是吵架，为什么不能给我自由。
    放开我，也放开你自己。也让过的轻松一些，你的爱不是很伟大吗？
    为何现在只是痛苦的自私的占有对方了，这应该不是你的初心吧。
    没有什么是分不开的，与其痛苦的折磨，为什么还要如此的伤害你最心爱的人？
    不如放手给彼此一个机会，给彼此一个安好平静的未来。
    不适合在一起，让你怀念我，总好过让我折磨你，也这么着我自己。
    我孤独，迷茫，物质，失落时，你又在哪里？！
    我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃你的一切——包括你。张爱玲说。
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    数千天如一日，今天是十二月十七号，我们认识三年了，我还记得第一次见面的场景，你那么美，是我无可挑剔想要拥有的。
    那个年龄，一切都比幻想要来的真实，随意垂下的长发搭在米白色针织衫上，羞涩的笑脸上有小酒窝在绽放，情色牛仔裤没有将细腿包裹住，纤细的手指抚摸着有些发红的脸颊，让人很是不情愿的想要多看两眼。
    那是冬天，目视着你浑身感觉不到一丝寒冷感。当时起就迫不及待的想要拥有你，将你搂在怀里，当每次通话你呼唤我名字的时候，内心都会激动的手足无措。我想，这应该就是爱情。
    可随着日夜交替，此刻早已分不清我们原本模样，你知道我是个写作者，一个失败的写作者。
    虽然能写出关于爱情所有美好跟伤悲，可面对生活，此刻的我更像是一个孤独的落魄者。
    沉寂在只有冰冷空气的房间里，只有将一杯杯烈酒喝下才会有一点安全感，像是早就被这是世界所遗弃的小子。
    脚尖陷下，就会越陷越深无法自拔，这是早就已经埋好的伏笔。
    是你埋好的伏笔，像是现在剧情跟台词完全不符，再搭配上糟糕的字幕，让身旁人将一场喜剧看成了哀剧。
    你说的令人窒息的场面总是在不断延续，好像从来不会再某刻终止，这真的是比死去还要糟糕的事情。
    通过各自文笔就能看出我们有太多的不同，可难道不能因为不同而变得格外不一样吗？
    简单点，简单点，所有的一切都还可以简单点，你知道我的初心有多么简单。
    等了你两年，为了这份爱情等了你两年，没有太多复杂因素的掺加，仅仅只是因为你在我最无助的时候扶了我一把，让我有了创作的动力，没有当初你的，也就没有现在的我。
    实在没有能力将我们的这一段感情最后消耗成为一件很是廉价的消费品，还在提着最后，却不知道在哪个时间段会毫不留情的画上句号。
    是不是还在认为从两年前的初始就是一场闹剧，确实，我承认当时有一见钟情的成分，当时刚刚失恋，心情很是糟糕，有想过写来宣泄，可最后以放弃告终。
    应该是不快不慢吧，中间出现了很多过渡才有了后来所谓的缘分，这些东西真的没有办法去刻意安排。
    随着年龄的增加，好像真的不知道爱究竟是什么东西了，想的和做的完全不一致，太多时候情绪被自私所尽情占据，也知道这样不对，可是随着事情的发展，到最后总是事与愿违。
    原来以为爱情就是生命的全部，为此放弃了一切去盲目追寻，可能现在用堕落一词来形容一点都不为过。
    周遭友人的疑问和困惑全都纷纷涌向我，可是那又如何，青春不就是用来后悔的吗，我对自己说。
    现在呢？确实后悔了，不过还好，能尝试到尽情下坠的感觉，何尝不是一件好事。
    喝到烂醉的片刻，摔倒在街头的画面，呕吐在床单的角落。
    其实时间有时候想来，真的不算什么，不都是慢慢在过，不都是日后或许会后悔，还能有什么。
    如果人生真的是一场电影，能不能提前来一些剧透，让我能想到我们的结局。
    但也知道那是在时间的推动下定然会发生的最令人难受片段，却又不知该如何去阻止一切的发生。
    你应该不知道一晚上醒来五六次是什么感觉吧，我梦到你们牵手走在我的身前，我想追，拼命地追，都追不上，都逃不开。
    为何最初说了未来好好在一起生活，可后来半年的时间里都让我活在有他的阴影下面，你们每天都在联系，每天都在说着暧昧的话语，那感觉，就好像我是第三者。
    一次次的让我看到，一次次的向我承诺不再联系，一次次的相信你，可最后换来的是什么？
    布局，刻意，隐瞒，撕心太多太多的贬义词用在此刻都不为过。
    从开始甘心当个傻小子为你放弃所有，到后来才知道一切都是一场谎言。
    在那没有了自由的牢笼，四周一片漆黑，所有的一切都已经变得不在真实。
    我想要的简单很复杂吗？不过是互相照顾，简简单单过日子，你却一次次掀起本就已经承受不起的波澜。
    跟你好好说过多少次了，你却一直拿已经是过去式的前任一直折磨着我，多少次承诺的不再联系，多少次将这句话当做还不如泡沫厚度的说说。
    是觉得一次次的相互崩溃还不够吗？还要闹到什么地步才肯止步。
    你知道，就算所有人都来指着我的脑袋说是我的错，我也会毫不犹豫将他手拍一遍问他如何，能如何？只要我自己觉得这一次没有错就够了。
    或许把我们争吵时间加起来，都能看完一部完整的电视剧了。
    我记得那天晚上下跪求你的全部片段，也记得你无视于睹的眼神。
    背叛和谎言全都在已经逝去的空间里兜圈圈，嘲笑着我有多脆弱，这些脆弱却偏偏来自对你的信任，这多么讽刺。
    更加讽刺的是此刻所谓的成熟全都是来自于你欺骗后的成长。
    让我开始的像是一场噩梦，现在一句话就像摆脱一切，如果我不允许呢？
    说好的是写一封情书，却又为何里面掺加了太多不该出现的东西，这就是所谓的公平吗？
    如果是，你又给我你所谓的公平吗？应该没有吧，叠加起来的算计足够让一瞬间的我崩溃好多次了。
    多么讽刺啊，曾经那位音乐制作人跟我说过一句话，他说你想要写出更好词，就要面对并承受最痛彻心扉的伤，没有经历过坠入地狱的人，内心定然也不会强大到哪里。
    我当时认真的接纳了这段话的，一段时间沉积在风花雪月场合来试图玩弄感情，最后好像是在经历中明白了好多关于爱情，代价却是很长一段时间感觉像是得了抑郁症。
    你说的，时间真的能将一个人的伤痛抚平，让我觉得很是搞笑，这样的句子我能写一打堆出来。
    就像有些事物的假想纯属虚构，最先开始的初衷是被硬生生戳破了吗？我没那么伟大，只想做一个俗人，俗到可以再次为你丢弃身边的一切。
    喘不过气，闷在酒吧里续杯着令人味蕾回味的威士忌，一杯一杯，想给自己找个借口将你放下。
    可我真的找不到离开你的方式，跟多个女人上个床，如果说里面有你闺蜜，你应该早就张嘴骂我了吧。
    肉欲真的很美妙，可那都不是爱，那真的不是爱，我爱的人是你，这么说着，有些搞笑。
    撕心裂肺在凌晨街头挣扎着，想让你亲口告诉我所有的一切都只是谎言，不真实。
    爱让我像个疯子般迷失了自己，摔碎了手机，还想将所有的一切透明的物品都打碎。
    虚荣，曾经那份虚荣让我品尝到了高高在上的感觉，现在呢，把所有的虚荣都建立在你的心机之下。
    你确实觉得自己很可怜，将所有一切的错都推脱到我的身上，让大家都觉得我是那个坏人，你妈妈应该是这辈子都不想看到了吧，曾经她是那么喜欢我，而现在全都被你毁了。凭什么你的出现就是为了让我要死要活的痛着。
    其实，真的，你怎么说都可以，反正在你眼里每次都是我做错了，我也习惯了你的这种无理取闹。
    现在更是学会放大我的一些小过错，每次都将我推向选择沉默的边缘，等我说出分手好转身离开。
    有多少事情，多少句话是在一次次重复着一遍又一遍，没有尽头的循环着，我都在想你的记性有那么差吗，一本线的大学生，那对白能脱口而出再这样下去有什么意义。
    好啦好啦，我知道又一次是我输了，我将所有情绪都附在文字表面，所有人看到的都是我有多么坏，你将所有情绪隐藏在让人不能轻易察觉的背后，这不就是你一贯的套路。
    我还是被困在你了你画得深痕中央逃不出去，也不愿逃出去，就像是还在想着有天如果能够两人深陷。
    那已经苍白的承诺，现在还能做些什么来逆转，我不知道，真的不知道。
    一份爱情到了现在究竟还剩下什么，我也不知道，只是发生过的一切真的是有些荒唐了。
    将青春挥霍的有些太多于奢侈了吧，要知道大人们不是比我们懂得多，而是比我们提前经历的多。
    原来每天都会说一句我爱你，后来都忘记从什么时候起，再也没有说过了。
    但是有一天不想去你，我都做不到，那种感觉，就好像你是我世界中心最快乐的源泉，或许可以再试着了解我一点，在抛弃所有的执念以后试着了解我一点点。
    如果可以，我们再也不要说出口是心非的话语，你知道说出的那些话跟主人的脸颊一点都不附，我看到后是什么感觉吗？
    强忍着不去服软，也不敢去服软，害怕只要一次就是一生的不再联系。
    争吵过去的沉默好像总不会超过五分钟，怎么会这样，为何要这样，我此刻能清除记得最后一次在露台拥抱你的温度。
    为什么总是会想起你跟别人见面时候的场景，一次次微信里面出现的男孩们应该不是无缘无故能跟你畅聊一整天的。
    不管现在的纠缠是因为爱你还是恨你，仔细想来好像真的已经不是太多重要，只知道不想让你再跟别的男人牵手。
    原来一些难以启齿的话语现在能随意很多出口，你有时间可否想想为何会这样？
    小区的街道上，露台的靠椅上，教室的座椅上。太多地点有过我们温存的痕迹，你全都忘了，记忆全是那个该死的前任的。
    那么爱他，当初为何跟他分手再把我拉扯进你们这场纷争当中，这应该不好玩是吧。
    如果非要说这是一场死棋，那我硬要“将”走出城墙来俯视一切。